Minions.
Minions leben schon viel länger auf diesem Planeten als wir.
Sie haben viele Namen. Dave‚ Carl‚ Paul, Mike.
Der da ist Norbert.
Er ist ein Idiot.
Sie sind alle verschieden, aber verfolgen dasselbe Ziel.
Dem unverbesserlichsten Meister zu dienen, den es gibt.
Den Meister glücklich zu machen, war für dieses Völkchen Daseinszweck.
Nicht, dass sie nicht auch andere Leidenschaften hegten.
Einen Boss zu ﬁnden war einfach.
Einen Boss zu behalten, war schon eher das Problem.
Nein, es war nicht leicht für diese Kerlchen.
Aber sie gaben niemals auf.
Mit dem Beginn der Steinzeit kam der Aufstieg einer neuen Spezies.
Der Mensch war ganz anders als der Dinosaurier.
Er war kleiner, haariger
und viel, viel intelligenter.
Die Minions fanden sofort Gefallen am Menschen und halfen ihm nach Kräften.
Armer Mensch. So vertrauensselig, so zart.
So, so lecker.
Die Suche nach einem Boss führte die Minions zu tragender Rolle
in Schlüsselmomenten der Menschheitsgeschichte.
Anubis!
Das alte Ägypten erschien sehr vielversprechend.
Nur hielt es sich nicht lange.
Das ﬁnstere Mittelalter war eigentlich sehr vergnüglich.
Ihr neuer Meister feierte gern die ganze Nacht und verschlief den Tag.
Alles Gute zum Geburtstag 357
Doch dann war Schluss mit Feiern.
Sie hatten einen bösen Boss nach dem anderen.
Aber es schien einfach keiner so recht zu passen.
Vor allem ein Arbeitgeber nahm ihnen ihr Scheitern sehr, sehr übel.
Den Minions blieb nichts anderes übrig, als weiterzuziehen.
Und als schon alles vergeblich schien,
fanden sie ein neues Zuhause.
Die Minions waren in Sicherheit!
Jahre vergingen, in denen die Minions ihre eigene Zivilisation aufbauten.
Sie machten sich das Leben wahrlich schön.
Doch etwas stimmte nicht.
Sie fühlten sich innerlich leer.
Ohne Meister hatten sie keine Bestimmung mehr.
Sie verloren den Elan, wurden schwermütig.
Wäre das so weitergegangen, hätte es die Minions bald nicht mehr gegeben.
Aber noch war nicht alles verloren, denn ein Minion hatte einen Plan.
Sein Name war Kevin.
Er freute sich schon sehr darauf, seine Idee mit den anderen zu teilen.
Tagelang, wochenlang, monatelang hatte er sich vorbereitet.
Und jetzt war er so weit.
Kevin wollte raus aus der Höhle, zurück in die Welt da draußen.
Und er würde erst zurückkehren, wenn er für sein Volk
den miesesten und ﬁesesten Schurken gefunden hatte.
Doch er brauchte Hilfe.
Bob wollte unbedingt mit,
aber Kevin fand ihn nicht stark genug
für die gefährliche Reise.
Zum Glück meldete sich doch noch einer.
Dabei hatte Stuart gar keine Ahnung, wofür er auserwählt worden war.
Aber er war begeistert, dass die anderen ihm dafür zujubelten.
Bobs Energie und sein Enthusiasmus,
doch vor allem der Mangel an weiteren Freiwilligen, stimmten Kevin letztlich um.
Das Völkchen sagte Lebwohl.
Kevin hatte ihnen etwas geschenkt, das sie lange nicht verspürt hatten:
Hoffnung.
Kevin war stolz.
Er wollte der Retter seines Volkes sein.
Stuart war meist hungrig.
Er wollte derjenige sein, der diese Banane isst.
Und Bob...
Bob hatte Angst vor der kommenden Reise.
Und so zogen sie los,
auf der Suche nach ihrem neuen Boss.
Endlich können wir jemandem TRAUEN! NIXON
Sieh nur, der da!
-Peace! -Macht Liebe, nicht Krieg!
Frieden und Liebe!
JAWOLLJA!
Musikbude
Aloha-Lieder
Größter Hit von 1968
Schickes
Schlaghosen und Batik-Shirts für die Dame im Sonderangebot.
Beachten Sie unsere große Auswahl an Lackstiefeln und Miniröcken.
Unser Geschäft schließt jetzt.
Hey, was soll denn das?
Gib das wieder her!
Verliebt in eine Hexe
Und willkommen zurück bei The Dating Garne!
Na, Jennifer, haben Sie sich entschieden,
mit welchem dieser drei Herren Sie sich verabreden werden?
Ist es Bob?
Kevin?
Oder wird es Stuart sein?
Meine Güte, ist das schwierig! Sie alle hörten sich so süß an.
Ich glaube, ich werde mit...
VNC!
Sie haben den streng geheimen Verbrecher-Kanal eingeschaltet.
Wenn Sie das weitersagen, werden wir Sie ﬁnden.
Gesponsert vom Verbrecher-Con,
seit 89 Jahren in Folge das bedeutendste Treffen von Kriminellen auf der Welt!
Hören Sie Gastvorträge von renommierten Verbrechern,
knüpfen Sie Kontakte in der großen Unterwelt-Gemeinde.
MR. SPIKEY VERBRECHER
Und erleben Sie erstmals überhaupt
Scarlet Overkill!
Böse.
So böse.
Das Verbrecher-Genie!
Hey, von etwas muss man ja leben!
-Macht Platz, ihr Männer! -Weg da.
-Die Stadt hat einen neuen Schurken... -Verzeihung.
...und der ist eine Frau!
Kriminalität ist nicht nett!
Es ist der Knaller!
Kommen Sie zum Verbrecher-Con.
INTERNATIONALER VERBRECHER-CON
Nur in der Orange Grove Avenue 545 in Orlando, Florida.
So viel Spaß ist fast schon kriminell.
Ja!SupeH
Flowerpower, Mann!
Walter, sieh doch!
Diese bezaubernden Kerlchen wollen auch nach Orlando!
Ja, ich seh's. Hey, Walter Junior!
Wie läuft's?
-Tina. -Hallo!
Binky.
Was meint ihr? Sollen wir die Jungs mitnehmen?
Juhu! Neue Freunde!
Alle Mann einsteigen in den Nelson-Express!
Du! Einauge! Du setzt dich neben mich!
Ihr habt Glück, dass euch keine Psychos aufgegabelt haben.
Wer will ein Apfelstückchen?
Ihr auch!
Heranwachsende, jungenähnliche Wesen müssen groß und stark werden.
Na klar!
Danke, Mann!
Okaychen! Wer will sich mal die Beine vertreten?
-Ja! "Ja! Ich!
-Cool! -Ihr wartet hier, wir sind gleich wieder da.
Okay, Nelsons, auf geht's!
Los, los!
Okey-dokey, und weiter geht die Reise.
Dad! Wir bekommen Besuch!
Weil ich den Alarm auslöste! Ich bin doof!
Hey, Fehler machen wir alle, Engelchen. Du lernst eben noch.
Was?
-Dein Vater hat recht, Tina. -Nachladen!
Ein guter Bösewicht wird man nicht über Nacht.
-Nachladen! -Deine Zeit wird kommen.
Das Ding klemmt!
Ok, wer war das?
Das war klasse.
Sagt mal, Freunde, darf ich euch was Persönliches fragen?
Was wollt ihr eigentlich in Orlando?
Na, uns könnt ihr's doch sagen. Ihr wollt zum Verbrecher-Con, ja?
Wow! So viele Bösewichte in einem Auto! Wie lustig!
Ich wusste es! Ich wusste, dass ihr Schurken seid. Nicht, Schatz?
Kleine Welt! Hoffe, ihr seid nicht von der Konkurrenz.
Binky! Nur ‘n Witz! Babys, was?
Wenn wir in Orlando sind,
bitte ich meine Lieblingsverbrecher, mein Heft zu signieren.
Dumo, der Sumo.
Kevin, für den dürft ihr nicht arbeiten! Seine letzten Handlanger aß er auf!
FRANKIE FISCHLIPPE
Erlebt im Ozean.
Kannst du unter Wasser atmen?
Sieh sie dir an! Scarlet Overkill!
Die coolste Superschurkin seit, ach, seit immer!
Sie fing als normales, kleines Mädchen an, mit Zahnspange und Zöpfen.
Aber mit 13 hatte sie schon ein kriminelles Imperium aufgebaut!
INTERNATIONALER VERBRECHER-CON
Wäre ich ein Minion, würde ich für sie arbeiten wollen.
-Wir sind da! Im schönen Orlando! -Ja! Wir sind da!
Gleich kommt Orlando!
ANGLERBEDARF
Hey, aufgepasst, Leute!
Willkommen bei Billy Bobs Anglerbedarf Was kann ich für Sie tun?
Ja, hallo.
Wir wollen so viel Spaß, dass es fast schon kriminell ist.
PARKEN
GLEICH-KR-8-S NEW YORK
Ok! Dann mal los!
Na, da wären wir! Und eines noch, ich meine das wirklich so:
Ich bin für das, was ihr mit den Cops gemacht habt, sehr dankbar!
Dad! Da ist Frankie Fischlippe! Den rieche ich bis hier!
-Junior! Hol meine Kamera! -Viel Glück da drin, Jungs!
Ich hoffe, ihr findet, was ihr sucht.
INTERNATIONALER VERBRECHER-CON
Willkommen zum VERBRECHER-CON 1968
GEFRIERSTRAHLER ERSTMALS ZUM VERKAUF
Irgendwelche schurkischen Talente?
HANDLANGER-VERMITTLUNG
Nicht übel.
Was ist mit Ihnen? Irgendwelche schurkischen Talente?
Das ist weder schurkisch noch sehr talentiert.
Bedauere, ich habe keinen weiteren Bedarf an Bediensteten,
denn ich, Professor Flux, bin Erfinder der weltweit ersten Zeitmaschine!
Wann immer ich in die Zukunft reise, bringe ich mein künftiges Ich als Helfer mit.
Hallo!
Schieb das mal rüber, Professor Flux von heute in zwei Wochen.
Wie Sie sehen, benötige ich keine Hilfe.
Toll gemacht, Leute. Wir haben das Original getötet.
Bitte nicht!
Der Verbrecher-Con präsentiert Ihnen unsere Hauptrednerin,
Scarlet Overkill!
Den weltweit ersten weiblichen Superverbrecher!
Jetzt gleich, auf der Bühne in Halle H!
Seid ihr bereit
für Scarlet Overkill?
Fühlt es sich nicht wahnsinnig gut an, böse zu sein?
-Scarlet! Scarlet! Scarlet! -Ja!
Supeﬂ
Wow! Danke!
Scarlet! Scarlet!
Vielen Dank!
Ok.
Als ich anfing, hieß es, eine Frau könne nie so gut eine Bank ausrauben wie ein Mann!
Nun, die Zeiten haben sich geändert!
Ich liebe dich, Scarlet!
Seht euch nur all die vielen Gesichter an!
Wir sind alle so verschieden.
Aber eines haben wir gemeinsam.
Wir wurden alle mit Flossen geboren!
Nein? Nur ich? Ok.
Wir haben große Träume!
Und wir würden alles tun, damit sie in Erfüllung gehen.
Hat einer von euch je davon geträumt,
einmal für den größten Superverbrecher aller Zeiten zu arbeiten?
Was wäre, wenn ich euch sagen würde, dass ich neue Gehilfen suche?
Ich glaube fest daran, dass irgendwo unter euch
ein Verbrecher mit dem Potenzial sitzt, einer Größe zu dienen!
Und das könnte wirklich jeder von euch sein.
Obwohl, sehen wir's mal realistisch.
In Wahrheit gibt es nur drei Männer für diesen Job, Kevin und seine Minions!
Zehnmal so böse bei halber Größe! Ich falle auf die Knie vor Ehrfurcht!
Applaus für Kevin.
Er bewahrt sein Volk vor dem Untergang!
Also, wie könnten wir das wohl anfangen?
Seht ihr dieses kleine Schmuckstück?
Nehmt es mir aus der Hand, und ihr habt den Job.
Ist nichts dabei, fast zu einfach.
Na los! Nur keine Angst.
Ihr müsst es mir nur aus der Hand nehmen, und ihr seid eingestellt.
Der Job gehört mir!
Aber tu mir nicht weh!
Bezauberndes Kostüm!
Au, cool!
Ist denn keiner gut genug?
Ich hab ihn.
Hat meine Rede keinen ermutigt, den Beweis zu liefern, der Aufgabe würdig zu sein?
Schurken über Schurken, und ich stehe noch hier und halte den Bär.
Stoffbär! Warum halte ich einen Bären?
Wer hat den Rubin?
Wow!
Wer, wer seid ihr, meine Ritter in glänzender Latzhose?
Das war unfassbar.
Da! Die Letzten, denen wir zugetraut hätten, den Sieg davonzutragen, sind die Sieger!
Euch allen darf ich meine neuen Gehilfen vorstellen: die Minions!
Ich kenne die Kerlchen! Ich habe sie im Auto mitgenommen!
Dann schnallt euch mal an, Jungs. Es geht nach England.
So, bitteschön!
Übrigens, ich finde deinen Bär ganz toll.
-Herb! Mein Liebling! -SeIbiger!
Wie ist es gelaufen? Warst du böse?
Und wie böse!
Das hier hat heute ein kleines Vögelchen gebracht.
Du hast mir gefehlt! H.
Das bin ich.
Es gab auch keinen Vogel. Das war ebenfalls ich.
Herb, ganz im Ernst, am liebsten würde ich Shakespeare aus dem Grab holen,
damit er sieht, was wahre Dichtkunst ist.
-Ich liebe es! -Das trifft sich gut, denn ich liebe...
Ich liebe... auch.
Jungs, kommt ihr bitte mal her?
Das hier ist mein Mann, Herb. Erfinder, Supergenie, heißer Feger.
Herb, das sind die neuen Rekruten.
Kevin, Stuart, und der knuddelige Kleine ist Bob.
Spitze! Ihr seid irre winzig und voll gelb,
und darauf stehe ich!
Stark, Mann!
Ja, und wie.
Nur ein paar Dinge, die ich gestohlen habe, um die Leere zu füllen.
Siehst du dir meine Konservendose an?
Haben wir geklaut, weil endlich mal jemand meine Liebe zur Suppe bildhaft ausdrückt.
Campbells TOMATENSUPPEN-KONZENTRAT
Ok, alle mal herhören. Kommen wir endlich zum Geschäftlichen.
Wisst ihr, wer das ist?
Das ist Queen Elizabeth, die Königin von England.
Ich liebe England! Die Musik, die Mode.
Ich spiele mit dem Gedanken, es einmal an mich zu reißen.
Wie dem auch sei, dieses verwässerte, blässliche Etwas schmeißt den Laden.
Ich bin ihr größter Fan, ich liebe ihre Arbeit!
Und ich will wirklich, wirklich ihre Krone.
Stehlt mir die Krone, und all eure Träume sollen wahr werden.
Respekt! Macht!
Banana!
Nein! Nein.
Bleibt weg davon, Jungs.
Das wird meine ultimative Waffe.
Aber im Moment tritt noch Strahlung aus, das kann man sich kaum vorstellen.
Ihr wollt euch also für den Einsatz rüsten.
Bob, Robert, Bobby, mein Freund.
Du kriegst meinen abgefahrenen Stretch-Anzug.
Kevin, Kev-Mann, Kevy-Devy,
du wirst der stolze Besitzer meiner Lava-Lampenkanone.
Dieses Schmuckstück verschießt echte Lava.
Coole Sache, was?
Und dann du, Stu. Stu-Art, Stu-perman, Stu-nicht gut.
Für dich gibt es die wohl tollste Erfindung überhaupt.
Den Hypno-Hut!
Mit dem Ding hypnotisierst du einfach jeden. Jeden!
Ihr seht sagenhaft aus.
Ich fühle mich wie die stolze Mama von drei flotten, bösen Söhnen.
Nein, nein, sag‘ jetzt nichts. Ich verstehe eh nichts.
Es ist spät, es war ein aufregender Tag. Ihr müsst erschöpft sein!
Wow! Diese Jungs haben einen Elan!
Na ja, vielleicht kann ich sie mit einer Gute-Nacht-Geschichte beruhigen.
Wie hört sich das an, Bob? Bob. Bob! Bob!
Super Idee. Ich hole noch Kekse und warme Milch.
Wird das lustig!
Oh ja, ich habe eine ganz, ganz tolle Gute-Nacht-Genichte.
Es waren einmal drei kleine Schweinchen.
Eines schicksalhaften Tages begegneten sie einer großen, bösen Wölﬁn,
die eine wunderbare Überraschung für sie hatte.
Die Wölﬁn bot den drei Schweinchen und all ihren Freunden an, für sie zu arbeiten.
Alle würden so glücklich werden!
Die Schweinchen sollten nur eine klitzekleine Krone stehlen,
die sich die Wölﬁn schon gewünscht hatte,
als sie noch ein bettelarmes Straßenwolfskind war,
ungeliebt und allein gelassen.
Die Krone würde sie zur Prinzessin machen,
und eine Prinzessin hat jeder gern!
Also schickte die Wölﬁn sie los, die Krone zu besorgen.
Aber die Schweinchen schafften es nicht.
Sie versagten bei ihrer Mission.
Und die Wölﬁn murrte und knurrte und beförderte sie kurzerhand ins Jenseits!
Ende.
Viel Glück, wenn ihr morgen die Krone besorgt, kleine Schweinchen.
Ich weiß, ihr werdet mich nicht enttäuschen.
Der Tower - London
die KRONJUWELEN DER TOWER
AUFBEWAHRUNGSORT DER KÖNIGLICHEN KRONE
Wo geht es bitte zum Klo? Danke.
Ihr dürft nur in Begleitung Erwachsener rein. Fort mich euch, ihr Rowdys!
Wie viele Eintrittskarten, bitte?
Viel Vergnügen, Liebes.
Am Hyde Park war es jedenfalls nicht!
Aus die Maus.
ZUTRITT STRENG VERBOTEN
Hey! Was habt ihr hier verloren?
In diesen Sicherheitsbereich darf keiner rein. Hände hoch!
Aufhören!
Bleib zurück.
Ihr habt es also auf die Krone der Queen abgesehen, was?
Tja, da müsst ihr erst mal an mir vorbei!
Dem Hüter der Krone!
Findet ihr es etwa witzig, euch über Senioren lustig zu machen?
Ich bin hier oben seit Jahrzehnten
und warte nur darauf, dass jemand versucht, den Schatz der Queen zu stehlen!
Was hast du gesagt? Spar‘ dir die Mühe, mir egal!
Nein, das lässt du schön bleiben!
Himmel, Arm und Zwirn!
Hallo!
-Hol mich der Teufel! -Haltet ihn, Männer!
Packt seine Beine!
Da bin ich platt.
Die Queen ist entführt worden, Särge!
Potz Blitz!
Was geht hier vor? Du meine Güte!
Nein!
Ein Gentleman stiehlt einer Dame nicht die Krone!
Oje!
Du Halunke! Fasst sie!
Haltet den Kerl!
DAS SCHWERT IM STEIN
Los, schnappt ihn euch!
Ach du meine Fresse!
NACHRICHTEN
Einer von Englands berühmtesten Mythen ist wahr geworden,
denn ein neuer König wurde gekrönt.
Bob, bei dem es sich wohl um ein kahles, gelbsüchtiges Kind handelt,
hat das berühmte Schwert mühelos aus dem Stein gezogen,
was ihn, so verlangt es die Legende, zum neuen König macht.
Gelbgesichtiger Miniverräter!
AUSTRALIEN INDIEN
Schnitt!
Hallo, König Bob.
Willkommen im Buckingham-Palast.
Stimmt etwas nicht, Majestät?
Wenn Euch etwas stört, werden wir das ändern.
Ihr braucht es nur zu sagen!
-Lang lebe der König! -König Bob!
WIR LIEBEN DICH BOB BLEIB UNS LANGE ERHALTEN
König Bob! Wartet!
König Bob!
Ja, König Bob.
König Bob?
Was fällt euch ein!
Kommt mir nicht mit "Scarlet", ihr hinterhältigen, kleinen Verräter!
Ihr benutzt Herbs Erfindungen, um mir die Krone wegzunehmen?
Ich fühle mich ausgenutzt. Ich sag's ganz offen.
Ihr habt euch meines Traums bemächtigt! England sollte mal meine Eroberung werden!
Man hätte eine Krönung ausgerichtet und mich zur Königin ernannt.
Jeder Moment war geplant.
Ich wollte ein Kleid tragen, so funkelnd und glänzend!
Und alle, die je an mir zweifelten, hätten zugesehen
und dabei bitterlich geweint!
Ich wäre der Inbegriff von Eleganz gewesen, von Klasse!
Und ihr Dummköpfe habt es vermasselt!
Nein, König Bob! Ihr dürft nicht so einfach auf den Thron verzichten.
Wer hat denn den Spießer eingeladen?
Und auf keinen Fall dürft Ihr Euren Posten an diese Frau abtreten!
Es gibt Gesetze!
König Bob hat offiziell das Gesetz geändert
und so den Weg freigemacht für die Krönung von Scarlet Overkill zur Königin!
Die Krönung findet in Londons historischer Westminster Abbey statt.
Wäre ich nicht so höflich, würde ich sagen, das bringt Unheil über das Land,
wenn nicht über die Welt.
Aber höflich, wie ich bin, halte ich den Mund.
Aber im Ernst, wir sitzen ganz schön in der Klemme.
Scarlet! Scarlet!
Ich habe keine Zeit, auf Fragen einzugehen.
Ich will mich nur bei den Minions bedanken, die weit mehr als ihre Pflicht getan haben.
Ihr seid drei goldige, kleine, pillenförmige Wundertäter,
und gestohlen habt ihr nicht nur England, sondern mein Herz.
Scarlet, sehen Sie zu mir!
Wie bitte?
Wow! So viele! Freut mich für euch!
Schön, und nun bekommt ihr, was ihr verdient.
Geht nur rein. Geht nur rein.
Ich will nicht, dass ihr das falsch versteht, aber ich hasse euch.
Ich dachte, ich könnte vergessen, was ihr getan habt, aber ich fühle mich so betrogen.
Ich glaube... Ja, ich glaube, dass ich mich wohl von euch trennen muss.
Und es liegt nicht an euch.
Moment mal. Klar liegt es an euch. Es liegt zu 100 % an euch.
Also macht es euch gemütlich, Minions. Macht es euch so richtig gemütlich.
Denn hier verbringt ihr ab jetzt den Rest eures wertlosen, mickrigen Lebens.
Ok, dann legen wir mal los.
"Herb", wer soll das sein?
Mein Name ist "BIerb". Ich bin der Kerkermeister.
Macht euch bereit für die Folter, welche ich durchführe!
Ok, habt ihr's bequem? Ist auch egal! Jetzt wird gefoltert!
Wow! Schwieriger, als ich dachte. Nächste Maschine!
Willkommen in Galgenhausen! Einwohner: ihr!
Lasst das. Das ist wirklich unprofessionell.
Im Kerker wird nicht gelacht!
Ich will Tränen sehen und Schreie hören,
oder ich werde... Wartet!
Ich habe ‘ne tolle Idee!
Seht her!
Hallo! Würde der künftige König, Herb Overkill,
bitte hochkommen und sich auf die Krönung vorbereiten?
Ok, ich hoffe, ihr habt eure Lektion für heute gelernt.
Und übrigens: Das war nämlich ich, Herb, und zwar von Anfang an!
Ich kenne überhaupt keinen "Blerb"!
Nur noch wenige Stunden, dann bin ich die Königin von England!
Ich weiß! Es ist famos!
-Ich bekomme endlich meine Krone. -Ja.
Das ist alles, was ich je wollte. Ich werde ja so glücklich sein.
Aber eine Frage, Fabrice.
Sieht das in deinen Augen wie das hier aus?
Mrs. Overkill, die Haare auf diesem Bild hier, das sind nur zwei krakelige Linien.
Seit wann bist du Kunstkritiker?
Das hab ich gemalt, als ich fünf war. Geh mir aus den Augen!
Tschüss, Fabrice!
Ich mochte ihn. Er war lustig.
Und was hältst du von dem Kleid?
Ach, es ist so schön. So trendbewusst. So Valentino.
Weil du mein Herzchen bist, hat es diesen Herzausschnitt.
Der hohe Kragen und die geschnürte Taille zitieren eine einfachere Zeit mit mehr Gewalt.
Das Material ist ein Mix aus Taft und hochdichter Körperpanzerung.
Schwer bewaffnet und geladen.
Und das Strahlen, das ist nuklear.
Nett. Dann gibt es nur noch eines zu tun. Ich muss hübsch aussehen für das Volk.
-Darf ich bitten? -Mit Vergnügen.
Etwas enger, Liebling. Na los, das geht schon.
Noch etwas.
Enger!
Brauche eine Wespentaille.
Ich sehe Sternchen!
Ich spüre meine Beine nicht mehr. Perfekt! Bind es zusammen.
GOTT SCHÜTZE DIE KÖNIGIN
MEIN BEILEID FÜR DEINEN VERLUST
MEIN BEILEID SCARLET
Ich liebe dich, Scarlet!
Die Königin winkt. Hier winkt die Königin!
Ich bin ja so aufgeregt. Das ist perfekt!
Sieh doch, wie hübsch alle aussehen.
Bist du reizend!
Ja!
Und diese Musik!
Wer ist diese Organistin? Die ist gut! Oder? Sieht wie ‘ne Edna aus.
-Edna, Sie spielen vorzüglich! -Wer ist da?
Danke für deine Dienste, Padre. Riesenfan.
Komm her, lass dich mal knuddeln. Du bist so schön knuffig!
Werdet Ihr alles in Eurer Macht Stehende tun, um Recht und Gerechtigkeit
In Gnade zu
Versprecht und schwört Ihr, Scarlet Overkill...
Somit ernenne ich Euch, Scarlet Overkill, zur Königin von England.
Kevin!
Scarlet! Scarlet, meine Königin!
So helft mir doch!
Kommt, kommt! Anheben, auf zwei. Eins, zwei!
Scarlet! Du bist unverletzt!
Er hat versucht, mich umzubringen!
Verbrecher, das ist keine Krönung mehr! Es ist eine Hinrichtung!
Haltet sie!
Ach du Schande! Lauft, Freunde, lauft!
Kommt zurück, ihr!
Ihr gehört mir!
Hey! Ich hab einen!
Vorsicht an der Bahnsteigkante.
SCHWEINEMILZ SEIT 1967
-Der kommt nicht davon! -Er entgeht uns nicht!
Wie findet ihr den?
Warum geht die Königin zum Zahnarzt?
Sie lässt sich Kronen machen.
Erzähl‘ uns noch einen, Lizzy!
Du bist es.
Hört mal, Leute! Er hier und seine kleinen Freunde haben mir die Monarchie geklaut.
Und wie läuft das so für euch?
Natürlich, in der Glotze war es ja zu sehen.
SONDERMELDUNG
Die Krönungsfeier von Scarlet Overkill läuft völlig aus dem Ruder.
Weg da!
Kevin! Kevin, ich weiß, dass du irgendwo steckst.
Du meinst, du wärst mir entwischt? Na, wen haben wir denn hier?
Du meine Güte!
Wer soll als Erster dran glauben ?
Den kleinen Bob? Stuart?
Bob! Stuart!
Ich schwöre, ich tu’ es, Kevin, wenn du nicht bis Tagesanbruch hier bist!
Oje!
Da ist er!
Mir nach!
Fester! Ist ja nur mein Schädel.
-Hier lang! Findet ihn! -Los, los!
NICHT DIESEN KNOPF DRÜCKEN
NICHT DIESEN SCHALTER UMLEGEN
NICHT DIESEN HEBEL BETÄTIGEN
NICHT IN DIESES LOCH BLASEN
Ultimative Waffe eingeschaltet.
Aktivierung in drei, zwei, eins.
Das war's dann, Jungs.
Es sieht nicht gut für euch aus.
Und den Bär behalte ich.
Da wo ihr hingeht, brauchst du ihn nicht
Im Jenseits.
Leb wohl. Sag brav "Leb wohl", Bob. Leb wohl!
Warte mal, was? Wie konnte er...
Halt mal den Bären.
Das ist also dein Plan?
Dich zu ‘ner Zielscheibe machen, die noch größer ist?
Also, eines steht fest:
Ich will keine von euren bescheuerten, glubschäugigen Visagen je wiedersehen!
Was?
Das darf ja wohl nicht wahr sein!
Nein, daraus wird nichts!
Und nur, um das mal klarzustellen, meine kleinen Teufelseier:
Bedankt euch bei Kevin für das, was gleich mit euch geschieht!
GOTT SCHÜTZE DIE KÖNIGIN
KÖNIGIN FIASKO!
Es reicht! Jetzt ist Schluss damit!
Du Oberdepp! Dann explodier mal schön!
Schatz!
-Wozu die Eile? -Müssen schleunigst weg von hier!
Lass uns los!
Nein, nein, nein!
Ladys und Gentlemen, wir sind heute hier, um jemanden zu feiern: die Minions!
Unsere gesamte Nation steht tief in eurer Schuld.
Bob, du warst ein weiser und nobler König, für ganze acht Stunden.
Daher überreiche ich dir diese winzige Krone für deinen Teddybären Tim.
Sehr gut, Bob!
-Spektakulär! -Ich bin so stolz auf euch Jungs!
Stuart.
Für dich habe ich diese wunderbare, superduper unglaubliche
Schneekugel!
Hier, sieh nur! Stunden voller Freude und Spannung!
Stuart, wir veräppeln dich doch nur!
Sei mir bitte nicht böse, es war Kevins Idee.
Wir haben eine viel bessere Überraschung für dich!
Schön.
Und nun zu Kevin!
Du bist ein Held von höchstem Rang.
Für deine Mannhaftigkeit und Tapferkeit wirst du zum Ritter geschlagen.
Von dieser Stunde an bist du Sir Kevin.
Gut gemacht.
Was für ein wunderbarer Augenblick!
Die ganze Nation, nein, die ganze Welt feierte Kevin, Stuart und Bob.
Die letzten paar tausend Jahre waren hart, keine Frage,
aber nun lief es endlich richtig gut für sie.
Kevin hatte nie größeren Stolz verspürt.
Aber etwas fehlte.
Ja, gute Show, gute Show!
Meine Krone ist weg! Sie ist weg!
Potz Blitz!
-Sie hat die Krone verloren! -Sakra!
Sie haben mir alles genommen! Mein Schloss! Meinen guten Ruf.
Es sieht ziemlich düster aus, da bin ich ganz ehrlich!
Aber jetzt hab ich wenigstens meine Krone!
Kind, gib mir die sofort zurück.
Nein, daraus wird nichts!
Du hastja keine Ahnung, mit wem du dich anlegst!
Ich bin die größte Superverbrecherin, die es je gab!
Das war einmal.
Lasst ihr wirklich zu, dass sich dieser kleine Pinguin
mit meiner Krone davonmacht?
Ach, Herb.
Ich bin erledigt.
Für mich?
So fanden die Minions ihren neuen Boss.
Er war gerissen, er war böse, er war perfekt.
Er war einfach unverbesserlich.
Hey! Komm wieder her!
Gefrierstrahl!
German